|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыПо улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? - Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? - Дык за них, родненьких!!!!!  0
Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: - Не знаю, в чём дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: - Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит! -1
- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. 0
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! 0
Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа! - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!! 0
Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А Скуратов в ответ: - Ох. и не говори. Всю ночь я был игрушкой темных сил. 0
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну, как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный? - Горбачев, он перестройку делает. - Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро? - А его не надо поддерживать - он сам ходит. 0
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему
показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он н все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века. "Новый русский", - встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина? +1
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут? 0
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. +2
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит. 0
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он. - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало! 0
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич! -1
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь? - Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! - И вы что, собираетесь со всем этим бороться? - Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать! 0
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев? -14
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены. +5
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. +2
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай ! +16
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда. - Гена, посмотри, что с лошадью сделали... +22
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ? - Тpусыыы уплылииии... - Hу и х.. с ними ! - Вот именно, х.. с нимииии +41
|
Реклама |