|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыШтирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
 -3
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего. -3
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено! +8
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и ”крышевал” Пастора Шлага.
+2
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! - Китаец, что ли? -1
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. ”Переводят в Грузию”, - подумал с радостью Штирлиц.
+4
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
+2
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
0
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,потрахаемся. - Что, прямо при девках? +7
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? -1
В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная: - Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть противно ! - Зато я своей смертью умерла ! 0
ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ.ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ:-ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШ РАБОТАТЬ.ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ:-ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗМИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ.-А ЗА ЧЕМ ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ,КАК ЗАЧЕМ ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМЫЕТЕ ОКНО.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ,А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ И МИСТЕР МУСКУЛ ВОЗМИТЕ,А ТА А ЗАЧЕМ.ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:-ВАС ВСЕ РАВНО ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ Е**ТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.
+11
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: - Слушай, я только 'Каштанку' читал - хочешь, за жопу укушу ? +4
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет. +2
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку. - Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку. - Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;) +22
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится ? - Знаю, но не верю... - Почему ? - Потому, что ты слишком робкий. +3
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться
в любви своей девушке. - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь. - Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке. +1
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: - ... тo я пoдoжду +3
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим ? - Вишу. - Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету. +10
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных. - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли. +8
|
Реклама |