|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыПеред репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".  +3
.Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор... +1
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. 0
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!! +6
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь? - Да, змея с сыном запускать будем! - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю! +3
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя". +4
.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил
свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! - ?!! - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА! +7
.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея! +60
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна
дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью! +20
.Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и
полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: - Там украинец его с хлебом ест. - (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: - Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. - Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину: - Он сказал, что вы его не будете есть. - Да?.. Хм... А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон: - Извините, а почему пилот не будет сало есть? - Хе-хе! Да потому что я ему не дам!! 0
Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и
здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего: - Кхе... Що, змерзло обезьянко? А ему люди со всех сторон: - Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая... Хохол под давлением общественности виновато: - А... Он воно що. Ну ты того... Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така... Негр вежливо: - Да ну что Вы. Все в порядке... Хохол в замешательстве: - Людонькы! Бач - вона ше й розмовляе! +2
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
- Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!! +16
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать: - Де ты була чертовка такая?.. - Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)! Мать в испуге: - Як кохав? - Ой мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу... - Дура! Он же тебя еб!! - Ой!!! +16
Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
- Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты. - Ой брешеш куме... - Ну, спорымо... Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет... Тот, что снизу кричит: - Куме шош ты робыш!.. - Ну програв я куме, програв... +9
- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! +1
Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
- Панове! Котра годына? (который час) Трясущийся негр встает и говорит: - Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд! Бендеровец: - Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль! +6
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопи%денко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн! +6
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит
по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало! -3
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
-6
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло! 0
|
Реклама |