|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыЖена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла? - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь.  +20
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
+4
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
+6
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
+1
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
+4
Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет! - Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки. - Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят. - Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек. - Дети, она слипнуться не может! - Веселые клоуны тупо бухают после работы! - Это все, приятных вам снов! +6
- Почему Михаил Калашников, имея такой отличный товар, не стал миллиардером как Билл Гейтс, например?
- Да, если бы он так же продвигал свое изделие: "В каждый дом мира по персональному «калашникову»!"... +1
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, какая сказка самая старая в мире? - Самая старая сказка называется: "О хорошем царе и плохих боярах" и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ. -9
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление? - Это ЕГЭ. +21
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! +2
- С чего началась Демократия?
- Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: "Выбирай жену". +1
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! - Я не толкаюсь! Я дышу! 0
Если вы в течение дня активны, как Пчела, сильны как Бык, вкалываете, как Лошадь и приходите вечером домой уставшими, как Собака... вы должны проконсультироваться с ветеринаром... есть большая вероятность, что Вы просто Осел...
+6
В зоопарке:
- Пап, посмотри – лошадь мелированная! - Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная. +4
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
+7
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... +6
Купила жена эротическое бельё, чулочки, пояс. К приходу мужа одела, сверху халатик. Приходит муж, жена халатик как снимет...муж в обморок. Звонок в дверь - кум пришел. Говорит, чего это кум в обмороке? А жена: - Да купила вот эротическое белье, он глянул - и в обморок. Кум: - Ну покажи. Жена халатик сняла - и кум в обморок. Что такое? Жена их и по щекам похлопала, и водичкой побрызгала - не приходят в себя. Возвала скорую. Приходит медбрат. Жена говорит: - Я вот эротическое бельё купила, одному показала - тот в обморок, другому показала - тоже в обморок. Медбрат: - Ну давай, показывай, чего у тебя там. Жена халак раскинула, а медбрат говорит - дура ты, застежки от пояса к чулкам пристегивать надо, а не к губам!
+9
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
+1
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Ну и что? - Он с них налоги не платит. - Выезжаем.
+1
Видит новыи русский - бабуля переходит дарогу, а на нее летит телега. И решил он помочь бабуле. Кричит ей: - Эй, бабуля! Типа эта... оопа!
+1
|
Реклама |