|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыЕдет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: - Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...  +12
Перед чиновниками стоит сложнейшая
задача N1: максимально повысить свое благосостояние. 0
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят и говорит:
-Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал, стучит в дверь, и говорит: - Я коза, соси сосок. -А козлята ему в ответ -"Соси свой @#й! У нас глазок!!! +51
В сельской школе поставили 2 компьютера.
Чиновники спрашивают учителей: - Ну, как у вас теперь с компьютеризацией? Cельские учителя отвечают: - Да все хорошо, задачки решаем: стояли на окне 2 компьютера, 1 убрали. Сколько компьютеров осталось? +4
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап!, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? Папа почесал затылок и ответил: - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! +5
Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
-Скажите а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRAASTER ? Студент -Эта мышца которая поднимает мошонку Профессор -Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен,но если ее прищемить дверью,то она выпучивает глаза,открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом... +5
Встречаются два клитора. Один говорит другому:
-Говорят что мы кислые и соленые -А кто говорит? -Злые языки! +25
Целуются двое в темном подъезде.
- А тебя как зовут? - Сережа. - Ох, еп** и меня тоже... +1
-Алло, Таню можно?
Вы знаете молодой человек а ее нет дома Знаю,знаю.Она у меня. Так ее можно? +2
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна.....
смотрит в зеркало..и говорит: -Все пи#дец,на работу идти некому..... +2
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. +2
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
+4
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
+4
Если на сигаретах пишут "легкие", то на водке нужно писать "печень".
+2
Если женщина отдается мужчине за деньги, то она далеко не подарок.
0
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
+16
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко. +3
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
0
Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку! Милиционеp стучит в банку и говоpит: - Откpойте, милиция! +9
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит! +7
|
Реклама |