|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдоты- Великий Мастер! Три года, каждое утро, я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х** себе, - сказал Великий Мастер.  +15
Плакат в английской больнице: "ОНАНИЗМ ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!". Над плакатом, на высоте двух с половиной метров надпись; "Неправда!!!"
+6
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
+19
Маэстро выходит на сцену:
- Сегодня я буду выступать без ансамбля! Эхо: - Сам бля... один бля... +2
Если Золотую Рыбку извалять в муке - она непременно поймёт намёк и исполнит ещё пару желаний.
+2
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х..., а не рыбы! +7
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
-1
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? И мы без тебя подумаем. +60
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает ещё один: - Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице! +5
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан! +4
Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи. (НР): - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько! (Вождь): - МАТУМБА! Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы. (НР): - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?! (Вождь): - МАТУМБА! И т. д. ... Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем. (НР): - Продай мне вот эту, черненькую. (Вождь): - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит. +14
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку... +37
Встречает Серый Волк на тропинке Красную Шапочку:
- Выбирай, есть у тебя два варианта. - Это, какие же? (Кокетливо) - Ну... Либо слияние... либо поглощение. +12
В час ночи телефонный звонок:
- Спишь профессор? А мы учим. - Какой тут сон? У меня дополнительные занятия с двумя вашими сокурсницами, между прочим, круглыми отличницами. А вы, парни, учите, учите. +4
Разгадывал кроссворд "Кровососущее насекомое из четырех букв". Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.
+2
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
+3
40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри как я могу". Остальные 60% - "Хуйня, смотри как надо".
+1
Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Голос с задней парты: - И два миллиона японцев. +9
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... +4
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? +2
|
Реклама |