|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыИдет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два,
три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!  +1
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы. +2
Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи! Господи! - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец! 0
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок". -26
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... +1
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно +6
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент. +6
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! +2
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький... -4
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник. 0
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного
дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить! +1
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо. +3
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Какой-то странный сегодня кофе. - Дура ты, это же чай. Официант: - Девочки, Вам еще какао? +6
Две блондинки делятся своей личной жизнью:
- А сколько у тебя было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то двое? - Ну понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счету и начала заново. +2
Собрались трое друзей. Первый говорит:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф....Тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах катался. Третьего спрашивают: - А ты что? Где? Как? Третий: - А я вместе свами на кухне был, только не курил! +5
- Привет! Как встретил Новый год?
- Да ужасно - как подарок: под елкой проснулся...... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь...... традиция..... - Да но не посреди леса..... +2
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! +2
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! +20
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор! 0
Мальчик пишет Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Не проблема. Пришли мне свою маму. +1
|
Реклама |