|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыВстречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? Не-е, наступил...  +2
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну,
а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно... +1
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать? -2
Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка спрашивает: - А где Хрюша? Тетя Таня: - Да у него свинка. Степашка: - Да-а-а, лежит он сейчас в постели... Тетя Таня: Ты что? Они первый раз встретились. -2
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит." Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы её продадите? +4
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой,
понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял! +2
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови
и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали..." +2
Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет! 0
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная,
дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy. +9
Переебал заяц в лесу всех женщин.
Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. - Косой, слезай! - Не слезу, вы меня побьете! - Конечно, побьем! - И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... - Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. - Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! - Да не бойся, не съест! - Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... - Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: - Что, сука, дрожишь! Страшно? Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу! +23
Шел лось по болоту и провалился по самые... уши.
Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и говорит: " Лось, давай-ка отсоси у меня! " И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит: " НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву! " Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой: " ПОСМОТРИ, РУЧИЩИ-ТО КАКИ-И-Е-Е! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! " -1
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто? - Я лиса. - Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц! - Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин. - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю. +12
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.
Медведь предупреждает: - А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде! +2
Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
- О, заяц, да ты кататься умеешь?! - Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь! Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно - метр. - Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь! Визг тормозов, замерили - точно, 1 см. - Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь! - Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке! +5
Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится:
- У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу... - Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу. +2
Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны
снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька: - Василь Иваныч, ты что тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру! - А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ??? - Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!! +10
Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева? - А Ленин за кого?.. -1
Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька? - Так и зовут, Василий Иваныч! - Такизовут? Американец что ли? +3
Тихая летняя ночь... Лежат казаки, курят, вздыхают тяжело... бабу охота.
Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат. Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать буду? Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат. Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался. Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к Василию Ивановичу. Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит. Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали. Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и... - Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет. Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы хоть почитайте, что на этой хрени написано!!! Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ 10 ЛИТРОВ. :-)) +1
Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению, про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт). "Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты, давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала. Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка.... Ну, в общем на бумажке было написано "Я". Вот так! -12
|
Реклама |