|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыДруг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит “Есть закурить?“ Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову. - А фингал-то у тебя откуда? - А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.  +6
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... +1
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово... П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались! +8
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? +1
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! -1
Дорожный знак. Ниже надпись: “Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!“ А еще ниже детской рукой дописано: “А то ребенку уже надоело!“ 0
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! 0
- Чукча, у вас тут граница, ага?
- Да! - И собаки пограничные, наверное, есть? - А то! - А где собак доставали? - Нигде не доставали. Просто границу сделали, где собаки... 0
Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция
местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре. В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого - фотография доктора. Тот посмотрел и сказал - “Хорошо!“ Его спрашивают - “Что, статья понравилась?“ - “Нет, хорошо, что я не гинеколог.“ +1
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
-Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. -Зачем вы пишите завещание? – спросил врач .- Я постараюсь вас вылечить. -Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите +2
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят +1
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! +4
У американцев Время “Х“, а у нас Время “Ч“. И всё из-за
раскладки клавиатуры!... -3
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребёнок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко моё... 0
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
0
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция...
+2
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!... -2
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники... 2. Кладёшь в карман... 3. Достаёшь - морской узел готов! 0
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... +13
Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:
- Кому достанется золото - нашим или голландцам? 90-е годы: - Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших? 200-е годы: - Кому достанется бронза - нашим или туркам? 2010 год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев? +1
|
Реклама |