|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыМуж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: 'Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай...' Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: 'Черт, и лезут же в голову всякие глупости !'  +2
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился ? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки ! Я еще два дня в командировке. +4
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает
плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его 'аэродроме' 'трудится' кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в 'растопырку'... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: 'Ты здесь ?! А там ?...' Она: 'Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...' +3
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с ! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра !.. +3
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. 0
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф ! Ну ты ж, блядь, и тяжелый ! +24
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа. +2
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых
мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: - Это кто такие ??? - Да это члены моего кружка ! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: - А-а-а, это кружки моего члена.... +12
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему
молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову 'Скорую'. +5
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет. +1
парень незнает как с девушкой познакомится и говорит ей:
-девушка а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза? -ну попробуйте! Первая буква 'Б', последняя Мягкий Знак ну он короче в смутении...незнает что делать...как сказать думает молчит..тут она заявляет: -да ладно тебе не мучайся, Библиотекарь я! а то что вы подумали, это мое хобби) +3
В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки… Жестко парня обломили…. 0
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял. - Как легко одетым? - На мне почти ничего не было. - Ну, а точнее? - На мне был только презерватив... 0
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? +6
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! +8
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... +30
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. -5
Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ? Тот подyмал и говорит: - Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской. - Hо ведь она жива ! - Тем более ! +2
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает: - Который час, не поскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: - Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? - Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ? +1
- Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
- А что там идет? - "Живой труп". - Опять про Ленина!- -1
|
Реклама |