|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдоты- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный!  +2
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! +5
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
+2
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
- Привет! Как дела?
- Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали? +9
Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.
+9
Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна под ней проскочить.
0
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать? - А ещё и умная! +8
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
+2
Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! +3
2 часа ночи.Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика,у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам -А куда - ошалели мужики врач: -Вам в кукольный театр... +7
Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток. Девушка разозлилась: -Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала? -11
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела.
В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. 0
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! 0
Чиновник – это катализатор, ускоряющий
превращение любого дела в не решаемую проблему. 0
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. 0
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: - Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... +12
Перед чиновниками стоит сложнейшая
задача N1: максимально повысить свое благосостояние. 0
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят и говорит:
-Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал, стучит в дверь, и говорит: - Я коза, соси сосок. -А козлята ему в ответ -"Соси свой @#й! У нас глазок!!! +51
|
Реклама |