|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыЕсли муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.
 +3
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
+3
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
+2
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. +3
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
+1
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
+38
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
+5
- Закурить не найдётся?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... +5
Две подруги:
- Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят. +5
Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому: - По-моему, это плохая примета... +3
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". +2
- Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!
+2
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
+4
Сидят на пеньке три лягушки, мимо ковыляет медвежонок.
- Привет, косолапый! - Привет, зелёные!.. ... Вот так, слово за слово, и получил медвежонок пиздюлей... +3
Чай "Аллах Акбар" - каждая третья пачка тихонько тикает.
-1
- Доктор, скажите - у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! +5
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла? - Исключено: там ещё немного осталось. +4
Купив меховое манто, дама говорит продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы вы доставили мне его на дом, но перед этим, по ошибке, занесли к моей соседке? +3
Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Молодец! - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. А это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене"... +7
Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
+2
|
Реклама |