|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыПришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. - Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?  0
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции? +1
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! +5
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
+1
В квартире ителлигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!". 0
Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты! - Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему? - А вдруг там заказчик! 0
Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. 0
Новый русский собрался построить дом. Прораб приносит ему смету. Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные... ...Мебель... Компьютер... коврик для мыши... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали! 0
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается
- Вы с ума сошли! Через час праздник! - А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным! - А! Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... +1
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанжело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы вышибим его из профсоюза. 0
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать
Подставили доску. - Вжик! сказала пила. - У-у, блин! - сказали рабочии, подстовляя бревно. - Вжик! - сказала пила. - У-у блин! - сказали рабочии, подстовляя рельс. - Хр - р - р...- сказала пила. - То - то же! - сказали рабочии. 0
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался 0
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... 0
Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
+1
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. 0
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! 0
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: — Ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк вaм это удaлось? — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу! 0
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить. +1
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ... Голос из очереди: - Дай списать! +6
Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:
- Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется! Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит: - Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ. +9
|
Реклама |