|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыМаленький мальчик по крыше гулял,
Ветер подул-мальчик с крыши упал. Долго смеялась глупая кошка, Как на асфальте моргала лепёшка!  0
Весь 5-й Б залезает на крышу
Скинули вниз 3-классника Гришу Надо проверить Ньютона ученье Верно ли он рассчитал ускоренье! 0
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать! 0
Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик (все шопотом) - Алло... - Позови папу... - Он занят... - Позови маму... - Она занята... - Позови дедушку... - Он занят... - Позови бабушку... - Она занята... - Может вызвать скорую?... - Она уже здесь... - Позови докторов... - Они заняты... - Может вызвать пожарных?... - Они уже здесь... - Позови пожарных... - Они заняты... - Может вызвать милицию?... - Они уже здесь... - Позови милиционеров... - Они заняты... - Так что они делают?... - Меня ищут... 0
Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!! Прибегает сын. Папаша, зевая: - Неси дневник. Через пять минут: - Пап, я принес. - Принес?.. Открывай. - Ну, открыл. Сонным голосом: - Открыл?.. Наливай... 0
Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!"
0
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай! - Не, ты знаешь, я лучше постою. 0
Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит:
- Мальчик, а мальчик, ешь печенье! Мать мальчика в ответ: - Мужчина, спасибо, но он уже сыт! А мужик говорит: - Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь печенье! 0
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?... - А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься.. 0
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке, Пулей в живот успокоил бедняжку. -1
Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил. Вот так удача! - подумал лесник, Завтра друзей позову на пикник. 0
Маленький мальчик по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал: Правой ногою удар в поясницу... И увезли каратиста в больницу. 0
Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал. Трактор проехал, брызнула кровь. Сочная нынче будет морковь. 0
Маленький мальчик по речке плывет.
Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. "Ух ты, Чапаев!" - смеется старик. 0
Маленький мальчик рыбу ловил
Взял червяка, на крючок насадил Плюхнулся в речку железный крючок- И захлебнулся в воде червячок! 0
Маленький мальчик по стройке гулял,
Кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс - Тепленький блинчик упал под навес. 0
Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?! Начальник тюрьмы говорит: - Все очень просто: я провел им Интернет... 0
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.
+1
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал! 0
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » +2
|
Реклама |