|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыСтарушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
 0
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется. +1
- Ты где была?
- У шефа. - Опять орал? - Нет, в этот раз анал. +3
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя... -1
Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу. Второй: - Карпатый любит Мамбу. Третий: - И Серёжа тоже. У самой параши сидит негр и за задницу держится: - А Мамба вас всех ненавидит, белые твари! 0
Разговор прапорщиков:
- Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе. - И что с того? - А то, что я всё нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал. +1
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
Наташа: - Поручик, это Вы? Ржевский: - Я! Наташа: - А что это Вы такой маленький? Ржевский: - Я не маленький. Я сру. -3
В городе Н., где остановились гусары, в театре каждый день шла опера "Отелло". И каждый день когда Отелло собирался душить Дездемону из зала раздавался крик:
"Ёбни её, ёбни..." Театральная администрация никак не могла поймать нахала и попросили Ржевского навести порядок. - У нас будет сегодня сам губернатор и мы не хотим, чтобы в зале какой-то хам матом ругался, - сказали Поручику. - Будет сделано, - уверил поручик. Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор, подходит время душить Дездемону... все в напряжении... но тут встаёт поручик, оглядывает зал и громко объявляет: - ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЁБНУ, ТАК ЁБНУ!!! +1
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
- А-а-а!!! Кто это?!!! - Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник! 0
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!! - Вот этой палкой. +13
Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычёркиваю. +1
Генерал на плацу отчитывает офицера:
Что вы стоите передо мной как проститутка, раздвинув ляжки! Это моя привелегия так стоять перед вами!!! +2
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... +4
Девушка решила парня себе найти. Пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом ещё раз. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть? Голос из строя: - А что, пожрать есть? +2
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... +1
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! +5
Командир отдаёт распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? - Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. - И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? - А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает сержант. - Выхожу я на крыльцо, вижу - заяц бежит. Ну я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел! +10
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра. +2
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. И тут он решил схитрить:
- Пётр! Из окопа выглядывает голова. Снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат. Снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр! +1
Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь! Ответ из окопа: - Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?! +1
|
Реклама |