|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыВ управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес, ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно нет у него бубны... "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю." Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, несу уже...  0
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
0
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее
0
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
0
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится...
0
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как шеф выдаёт зарплату.
0
Моя жизнь - сплошная скука... Но всё меняется, когда приходит она: Зарплата!
0
Оды бедности слагаются богатыми, бедные финансируют тираж.
-1
Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны.
0
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
0
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. +2
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
0
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера? - Да, только под сумасшедшие проценты! 0
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
0
Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный? - А можно подумать? - Можно. Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается: - Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день. - Так это же было без учёта дополнительных комиссий! 0
Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. 0
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. +1
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых... +5
Несколько положительных отличий денег от женщин.
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом. 2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет. 3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов. 4. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги. 5. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги. 6. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские. 7. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк. 8. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться. 9. Независимо от Вашей ориентации, деньги Вас интересуют. 10. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными. 11. Денег никогда не бывает много. 12. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот. 13. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу. 14. За наличие денег Вам начислят проценты. 15. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех. 16. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели. 17. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности. 18. Оплата деньгами за товар (услуги) законна. 19. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтёт Вас аморальным типом. 20. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше. 21. Иметь деньги можно публично. 0
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
+1
|
Реклама |