|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыМедиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
 +1
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!
0
Прибегает Петька к Чапаеву: - Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? - Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! - Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. - Ну, или так...
0
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. - Так уберите с пола ковер!
0
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
0
““Лишних денег не бывает...““ - думает человек. И государство его поддерживает - ““Лишних денег быть не должно!““
0
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - Ну и когда же вы последнее письмо отправили? - Да сегодня утром, доктор. - И что же вы там написали? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
+2
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
0
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит: - Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж незнаю что и думать! А второй ему так спокойно отвечает: - Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут...
0
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: ““День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.““
+1
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
0
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?.. 0
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
0
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. 0
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! 0
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму: - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. Значит это был пингвин.
0
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр. 0
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! +1
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. +1
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
0
|
Реклама |