|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыКуча гостей, pепоpтеpов, родных, гостей...
Муж - стаpик Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни) уже пpеклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол: - Рыбонька моя, положи мне салата... - Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб... Hу и тому подобное. Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает: - Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами, как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе? Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом: - По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...  +4
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
+1
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было. +6
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина! +5
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. +3
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь? -4
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Хана тебе - я ее мать. +22
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. +6
После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.
+1
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала. +2
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г . 0
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делают? Мама строго отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина! +5
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику: - Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы): - Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа! Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка. - Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы): - Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится. -1
Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
- Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился: - Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью? +3
Встретились двое мужчин:
- Как жизнь? – спрашивает один. - Да, не очень… - отвечает другой. - А что так? – интересуется приятель. - Жена с тещей совсем запилили. - Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: “ Кто в доме хозяин?” – советует мужчина, - А перед этим прими для храбрости. Так и сделал. Только теща и жена принялись его “пилить”, пошел, выпил для храбрости и - Бабах! - по столу кулаком: - Кто в доме хозяин? - Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки. - Чего-о-о-о? – встает теща и на него… Мужчина тихим голосом: - Ну вот,… уже и спросить нельзя? +2
Парень пришел к отцу своей девушки свататься:
- Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. - Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный. - Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример. 0
Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене:
- Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу… - Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… - ответила жена. 0
Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему:
- Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома. - Да, я так и сделаю, как только ее увижу, - отвечает мужчина. +2
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы? - Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно. - Ну и что, понравилось? - Да, мне понравилось. - А мужу? - Не знаю, он еще не приехал обратно. +1
Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше... Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает: - Hу как ночь провели? - Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал ... 0
|
Реклама |