|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты трахтенбергаТелефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло?
- Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...  +4
Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса. +2
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника. +4
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". +3
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! +4
Снaчaлa нa улицaх опять появились полицaи, потом оргaнизовaли нaродный фронт... теперь логично предположить появление пaртизaнских отрядов, a тaм и первые покушения нa гaуляйтерa Путинa не дaлеко.
+1
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
+1
Туaлет общий нa несколько кaбинок.
Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться." Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрешь что ли?" +4
Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa". - Тaк это же рaритет! - Дa, и он его первый влaделец! +2
Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома! 0
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. +1
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду! +4
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
+2
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
+3
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
+3
Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: - Вау, кто к нам пришел!!! +1
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена +4
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
+4
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
+21
Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! - Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим! - Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого... +6
|
Реклама |