|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыАрмянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? — Да, Виталий, ты свободен. — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... — Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!  +25
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин. +3
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед: — Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем. +1
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
0
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор: — Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик — навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор: — Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!! +1
Эхо Москвы задает вопрос:
— Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет! -1
У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой? Армянское радио отвечает: — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер. -1
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо? — Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон. 0
Армянское радио спрашивает:
— Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ 154 а жену ни разу!!! -4
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. -1
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это смотря чего больше хочется... -1
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский. 0
Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток... Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон: - Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные? - Дa! - И все тaкие мохнaтые? - Дa! - А почему другие не прилетaют? - А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви! +1
- Почему армяне в космос не летают?
- Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы - от зависти. Не оставлять же Закавказье грузинам!!! +2
Почему армянам всегда везет?
- Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом +5
Дети играли во дворе и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь. - Кто там? - Тётя Айкануш, это мы. Рапика прнесли. - А что с ним? - Он попал под трёхколёсный велосипед. - Сейчас открою. - Ничего, мы его под дверь просуним... -2
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! - Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся! +5
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. +5
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. -1
Приходит пацан домой из школы. Папаша возле камина прессу читает, на него-ноль внимания. Он к матери, скачет до потолка"Мама, мама!Мы в школе сегодня такие палочки рисовали, у меня самые ровные получились, мне пять поставили!Это почему?" Маманя ему:"Как почему, сынок-значит чертить будешь хорошо, закончишь школу, папа у нас богатый, закончишь Кембридж, будешь великим атхитектором. Представляешь,сынок-ты молодой, красивый,богатый и знаменитый!"Тот от счастья аж ссытся, говорит:"Мама!А на другом уроке мы такие кружочки рисовали и у меня опять самые ровные получились, мне пять поставили, это почему?" Мамаша довольная, слезу пустила, говорит:"Ну как же,сынок, почему?Весь в папку!Это-же не кружочки, а цифра ноль. Папка унас богатый, отправит тебя после школы в Оксфорд, закончишь,станешь великим ученым, получишь нобелевскую премию по математике, будешь знаменитым и богтым!"Пацан доволен-сил нет, говорит:"А на перемене мы с ребятами в туалете писюнами мерялись, у меня самый боьшой, это почему?" У мамани мову забрало, стоит,глазами лупает, не знает, что сказать. Тут папаша газету в сторону откладывает и говорит:"Почему, почему... А потому-что им по 6 лет, а тебе 18,дебил!"
+29
|
Реклама |