|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыГородок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
 +3
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
+22
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
+3
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
+5
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...
+3
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
+2
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
0
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
+5
Исследования доказали, что для химической кастрации педофилов лучше всего подходит цианистый калий.
+3
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
+6
- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут есть посетители, которые и в других местах сидели!
+1
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А еще сколько родилось!
+2
Второклассник по просьбе учительницы пригласил на классный час своего прадеда - участника гражданской войны, который был лично знаком с Чапаевым. Приходит дедок в класс, дети просят:
- Расскажите про Чапаева! - Да что рассказывать-то? Я стреляю - а он плывет! Я стреляю - а он плывет! +1
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки... - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки... - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский... а, что - немцы давно в городе? +3
У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.
+4
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает. +91
Идут 3 поэта. Видят женщина писает. У них сразу родились стихи. Есенин:
- Белая берёза под окном моим, женщина нагая писает под ним! Гамзатов: - Глаза синие-синие из-под чёрных густых ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих ресниц! Маяковский: - Жопа - ВО!!! Как ларёк продовольственный! Мне бы Х.. с километр, я доставил бы ей удовольствие! +10
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает жене пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс? Ваша жена страшнее капуцина, ее и так никто не захочет. - Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял в бою. +4
Встреча выпускников, стоит молодой парень с коробкой конфет Alpen Gold, к нему сбегаются старые друзья:
Д1: - А ты помнишь?... Д2: - А ты помнишь?... Д3: - А ты помнишь?... Все падают, ввиду того, что конфеты отравлены, парень закрывает коробку со словами: - Я всё помню!!! +4
|
Реклама |