|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыВ одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.  0
Поймал Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься? Красная Шапочка отвечает ему с невинной улыбкой: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю! +22
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор! +1
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".
0
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! 0
В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит:
- Зачстpахеpьте, меня, пожалуйста! - Да вы пошляк! Как вам не стыдно! - А что, "застpахуйте" лучше что ли? -1
Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб. +1
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х#евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую! +4
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! +7
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала. 0
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Смотри, ты колготки где-то порвала? - Да это я за танк зацепилась? - За какой танк? - Да на погонах. 0
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. +12
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить: - Господа, а как же насчет…этого? Мужики говорят: - Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники. 0
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист... 0
Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.
0
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку. - Зачем? - Меня Арлекин полюбил. 0
Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить… - Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! 0
Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь, старая, с яйцами! - Я не с яйцами, а с гвоздями! 0
|
Реклама |