|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыПодросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!  +3
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... -15
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
+17
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you... -19
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! +20
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? +6
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!
+56
Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.
Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь - пойдёшь. Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка! Отец: -Отсосёшь, пойдёшь! Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит: -Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне? Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал. -136
Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
+2
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Дa тише, ты!!! +5
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. +126
Разговаривают два кореша:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? -- Я думаю,как ты будешь выходить из этого окружения.... +3
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабуля, переложила бы ты косу на другое плечо! +6
Парень с девушкой на лавочке сидят. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Hу как, теперь, болит? - Hет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Hу, как, болит? - Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? +14
-- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам? +12
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда. +2
Мне понравилась девушка.
И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет! -9
- Это у Вас была крыска?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Если кошка съела - значит крыска... +5
У Армянского Радио спрашивают:
- Как узнать, что блондинка говорит глупость ? -- Она шевелит губами. +4
- Дорогой, а ты что мне подаришь на День Рождения?
-- Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! +34
|
Реклама |