|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыНочь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...  +1
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! +5
Бог создал сон и тишину,
А чёрт подъём и старшину! +2
Командир отдаёт распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? - Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. - И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? - А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает сержант. - Выхожу я на крыльцо, вижу - заяц бежит. Ну я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел! +10
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра. +2
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. И тут он решил схитрить:
- Пётр! Из окопа выглядывает голова. Снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат. Снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр! +1
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!!! 0
Командир Десантников:
- Рядовой Иванов! Иванов: Я! Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника! Иванов (в изумлении): - Как, кирпичом - самолёт? - Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта!!! +5
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор. Попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Всё у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? +2
Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда? - Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает. +10
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
+5
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
+5
- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..." +6
Приезжает генерал в часть и спрашивает солдат:
- Hу, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?! - Хватает! Даже остаётся! - Это хорошо! А что с остатками делаете? - Cъедаем остатки-то. Ещё и не хватает! +3
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули... +1
Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... +1
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину! +5
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. +2
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем. - Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: - Я чё-то не понял - мы тут водку пьём или обедаем? +2
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь завскладом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. +8
|
Реклама |