|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыВчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
 +1
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
+1
Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же! +9
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
+3
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан. +1
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
+4
Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
+5
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
0
Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
+2
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущённо): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? 0
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат... 0
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.
0
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать. 0
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит. 0
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
-1
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит: - Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню. Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: - Ну, говори, что ты хочешь. - Слышь, баба, ногу верблюду подержи. 0
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - ... да в туалете я, Маша! - ... - Блин, член у меня руках! - ... - Что значит, чей?! +3
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. - Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится. Монашка идёт, моет глаза. - Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. - Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: - Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. +10
Самолёт потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, ещё как трахают! +9
Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpёз. Заяц спpашивает лося:
- Ты чё застpял? Лось: - Да, помоги мне заяц, в долгу не останусь. Заяц подумал - лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю. Лось pазозлился, выpвался из беpёз и оpёт: - Hу косой, догоню, pастопчу! Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося: - Hу чё, pогатый, слабо догнать меня, а? Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю: - Исполню любые твои тpи желания, pогатый! - Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его. - Hет лось, ты ко мне подплывешь и съешь меня! - Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его. - Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpёшь меня. Тут в споp вмешивается наглый заяц: - Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой, иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю. +13
|
Реклама |