|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыПациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: - Вау, кто к нам пришел!!!  +1
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена +4
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. 0
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю 0
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу! 0
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. 0
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел. - Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! - Вот это - то меня и смутило. 0
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, напиться собрался? - Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка. - Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
0
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: - А зачем вам голова? Боксёр: - Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
0
Горевала баба Дуся: Убирать в метро баюся... только сделаю наклон... тут же вставили жетон.
0
- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
+6
На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!
+1
Любопытная вещь: бейсбол в Украине как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются успехом.
-2
Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петpов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоpов, ду ю спик инглиш? - Yes, my teacherin, im good speak English. - Чаво?!!
+19
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
+1
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
0
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
+4
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!
0
Прибегает Петька к Чапаеву: - Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? - Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! - Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. - Ну, или так...
0
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. - Так уберите с пола ковер!
0
|
Реклама |