|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьВасилий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает: - Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!!  +14
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
- Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю? - Смотри и мне потом расскажешь. Петька посмотрел в дырочку. - Петька! Hу что ты там видишь? - Анкин глаз! +17
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают? - Да вот - логике, психологии и диалектике. - Ух ты, Петька, а что это за науки? - Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет? - Думаю, грязный, ведь ему нужнее. - Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет? - Получается, Петька, что чистый... - Верно, вот это и есть психология. - Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться? - А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика! +3
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов. - А кто это - спрашивают его - Да ноу сер, что вы не знаете что ли? - Да незнаем мы Петька: - Да ноу сер и всё тут. Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот: - НОУ СЕР!, НОУ СЕР!! Петька бабах из ружья: - 48-й ноу сер. +2
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. +8
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся? - Да армяне план по яйцам не выполнили... +17
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо! +2
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! +3
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете? -1
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну как твой английский? Не подвел в поездке? — Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем! 0
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину....
Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит: — И небо все то же... Глубоко вздохнул...: — И воздух все тот же.... Наклонился за цветком: — И цветы все те же.... Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...: — Ой! И люди все те же.... +7
Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? — Да, Виталий, ты свободен. — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... — Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик! +25
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин. +3
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед: — Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем. +1
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
0
У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой? Армянское радио отвечает: — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер. -1
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо? — Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон. 0
Армянское радио спрашивает:
— Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ 154 а жену ни разу!!! -4
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. -1
Армянское радио спрашивают:
Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: Это зависит от года изготовления. +4
|
Реклама |