|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьВрач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...  +12
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая... +2
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать. +12
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... +4
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... +3
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... +3
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: - Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: - Ну вот, у нас отказал последний двигатель ... Из задних рядов недовольный возглас: - Что нам теперь, всю ночь здесь летать?! +2
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа! +20
Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться. - Зачем водку варить? - Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться! +1
Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".
0
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". +5
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. +9
Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать! Мимо идёт полковник: - Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете! - А как ещё? - Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата: - Солдат! Принести мне из столовой чаю! - А вам горячий или холодный? - Ну... горячий. - А вам сладкий или не сладкий? - Ну... не сладкий. - А вам в кружке или в стакане? - Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать! +15
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... +2
- Ты где?
- Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню! +2
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
+5
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! +5
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! +1
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. +6
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! +2
|
Реклама |