|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные очень-Вася, ты обещал на мне жениться.
-Мало ли чего я на тебе обещал.  0
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен! +3
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Не может быть. Черт: - Ну, смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу: - Видел, что у тебя творится!? Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и ебем. +5
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
- Соси! - Я не умею! - Соси, косой, как умеешь! - Хрум, хрум... +15
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу. 0
Поймал Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься? Красная Шапочка отвечает ему с невинной улыбкой: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю! +22
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор! +1
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".
0
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! 0
Идет лесник по лесу. Слышит: кто-то кричит. Смотрит - там мужик к дереву привязан и орёт.
- Твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь? - Да вот, к дереву привязали. Ору-ору, а ни один х#й не подходит. - Слушай, может мой подойдет? +1
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х#евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую! +4
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! +7
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала. 0
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Смотри, ты колготки где-то порвала? - Да это я за танк зацепилась? - За какой танк? - Да на погонах. 0
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. +12
Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь, старая, с яйцами! - Я не с яйцами, а с гвоздями! 0
Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
- Как же мы их различать будем? - Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя. - Давай! Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с тремя лапками. - Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя. - Давай! Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с двумя лапками. - Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный! 0
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка. Вовочка принёс ёжика. - Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик: - Ф-ф-ф - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик: - Ф-ф-ф. - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик: - Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! +6
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. 0
|
Реклама |