|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьОчень Путина ценили
Россияне в большинстве. Так зачем же власть сменили В воскресенье на Москве? Был крутенек дядя Вова С дядей Жорою порой, Но за Вову, право слово, Наш народ стоял горой! И,хотя необходимой Смена власти не была, Мы теперь под дядей Димой... Вот такие, брат, дела. Так приимем власть Медведа Не ругаясь, не ворча, И да здравствует победа Дмитрианатолича!  0
В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец! - Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... 0
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля! Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь! Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать! Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян! Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря. Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами. Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться? Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать! +2
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты мня слышишь? Раз..раз…раз… 0
Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
0
Молодая мама обращается к сыну с просьбой:
– Сынок, садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… +2
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю… – Этот столик не обслуживается. 0
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую! – А зачем тебе летом шуба? – А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? -1
Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому. 0
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст! – А ты залезь в его сад за яблоками! +4
– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием! 0
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.
0
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось. – Это с какой радости? +6
– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.
0
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
+2
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
+1
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
0
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 0
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал. 0
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь? +1
|
Реклама |