смешные анекдоты

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Две одесситки на Дерибасовской:

- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!

- Как!? Во второй раз?

- Тише, тише, вон он идет.

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из

них с гордостью говорит:

- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

Сара и Арам сидят дома.
А:-Сара чэм у нас пахнет?
С:-нэ знаю...
А:-Сара чэм пахнет ? Ты трусы меняла ?
С:- да, пэрэвэрнула !!!

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400 миллисекунд.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.

Странные люди живут на Западе. Когда на Ливию, Иран или Ирак сыплются бомбы и ракеты, десятками тысяч гибнут люди, горят города, в газетах говорится о торжестве справедливости, демократии и прогресса. А когда в стены датского посольства шлепается несколько булыжников, сразу раздается дикий вой о разгуле мракобесия и средневековой дикости.

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало. В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...

Если свет выключается со звуком ”Э”, значит в туалете кто то есть

... аптекаря: ”Рекомендую взять эти таблетки...”
... хакера: ”Да кто меня искать будет! ”
... наркомана: ”А я у цыган беру, у них дешевле”
... сталевара: ”Я тебе говорю, остыла она! Смотри...”
... грибника: ”А они точно съедобны? ”
... ветеринара: ”А что с вашей курицей? ”
... барана: ”С праздником Курбан-байрам! ”
... брокера: ”Покупаю все ваши акции...”
... помощника пилота спорткара: ”Судя по карте, дорога прямая...”
... компьютерного вируса: ”Ха! И защиты у них никакой”
... ”чайника”: ”Опс... надеюсь сисадмин не узнает”
... акушера: ”Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... ”
... немого: ”ыыыыыааааа”
... сапера: ”По гороскопу у меня сегодня счастливый день”
... алкаша: ”Ну и пусть уходит, нам больше достанется! ”
... охотника: ”Я с ним и без ружья справлюсь”
... английского разведчика: ”Спрячу-ка я все в этот камень...”
... телевизора: ”Прервемся на рекламу...”
... золушки: ”Крестная, а как выбраться из этой тыквы? ”
... Фродо: ”Моя прелесть...”
... швейцара: ”Только через мой труп! ”
... гастарбайтера: ”Какая еще регистрация? ”
... снеговика: ”Вот и весна...”
... датского художника: ”Вроде прикольно получилось...”
... уборщицы: ”Ну и пылищи в этой трансформаторной ...”
... бухгалтера: ”Подумаешь, баланс не сошелся”
... Киркорова: ”Алла, сними эту розовую кофточку”
... Саакашвили: ”Я России не боюсь”
... вратаря: ”Ловлю этот мяч и мы чемпионы...”
... ”моржа”: ”Как быстро прорубь затянусь...”
... шахида: ”Перекур...”
... Зурабова: ”Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию”
... грузчика: ”Остался рояль и по домам...”
... пиротехника: ”Салюты – наша профессия! ”
... Путина: ”Я пригласил в Москву ”Хамас”...”

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.

В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.