|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдоты- Гей, кума!
- Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер!  +2
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! +3
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ! +11
.Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку. - Батько ни лизэ. - Так ты його у глэчик з сметанкою. Через некоторое время опять: - Батько ни лизэ. - Та кажу ж тоби у глэчик... - Так у глэчик ни лизэ. +4
Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) - Ну й чого ти там бачив? (У1) - Корриду бачив. (У2) - А чого це таке? (У1) - Да там малого бичка вбили. (У2) - Та за що ж вбили? (У1) - Та вiн дюже розсердився. (У2) - Та чого вiн розсердився? (У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали! -13
.Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) - Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) - Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!) -8
.Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце... -2
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,
идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по нашому. - Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Дочекався. +3
.Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив. +4
Ну встречаются два хохла:
- Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!? - Ни, а як? - ПЕЛЕМЕНИ! - Повбывав бы гадив. +2
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые! 0
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
+7
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!". 0
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь... - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки... +5
Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон... +5
Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару. +7
- Сара, у нас есть чай...?
- Нет!!! - Сара, у нас есть кофе...? - Чай есть!!! +6
Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет. +6
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?! - Вон, на углу, в синем платье. - Идиёт, это его жена! - Ну, а я что сказал? +5
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библиию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай. +4
|
Реклама |