смешные анекдоты

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это была её проблема.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Иногда стоит моргнуть не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась.

- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Охотился в вологодских лесах. Пришёл в отдалённую деревушку. Там - знакомый егерь, у него лабаз на овсах. Очень хотелось мне мишку подстрелить.
Посреди деревни стоял МАЗ с прицепом. Военные закупали у населения картофель. Расплачивались с населением деньгами или же самопальной водкой, подозрительно-желтоватого цвета. В избе егеря, за столом, сидело человек десять местных мужиков. Стол заставлен бутылками с этой самой желтоватой водкой. От сигарет - "дым коромыслом". На столе - двухведёрная кастрюля. В ней варёная медвежатина. Другой закуски не было. Я отказался от самопальной водки и, чтобы не пропахнуть дымом, побыстрее вышел из избы и пошёл к лабазу. Медведь на овсы не вышел, хотя, ходил по лесу совсем рядом, сопел и трещал сучьями. Утром низко над лесом пролетел вертолёт и сел на дорогу возле деревни. Я тоже направился в деревню. У вертолёта стояла женщина-врач. Курила. Увидев меня, сказала: "Не народ, а балласт. Висит... и сбросить некуда". (санитары на носилках несли к вертолёту любителей жёлтой водки) "Как же некуда? - сказал я в ответ - Турните их с вертолёта в какое-нибудь болото и дело с концом". - "Шутник Вы, однако." - "Да и Вы, мадам, ни без юмора". В районной больнице мужиков откачали, через день они вернулись в деревню и допили свою жёлтую водку. "Зачем вы её пьёте, - спросил я - ведь траванулись же!?" "Тогда, мы слишком много выпили!" - был ответ.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Отдыхали на юге трое друзей с семьями. У одного отпуск вышел, и пошли провожать его на вокзал. В справочной говорят, что отправление поезда задерживается на 5 часов. Приняли мудрое решение: сдать вещи в камеру хранения, и пойти искупаться в море на прощание. Супруга данного товарища воспротивилась: «А вдруг поезд уедет раньше?». Усмехнулись – сказано же, опаздывает на 5 часов, а до моря минут 15 пешего хода. Искупаться толком она нам так и не дала – давайте быстрее, а вдруг… Возвращаемся на вокзал, подходим к справочной: «А ваш поезд уже ушел». Хохма в том, что почти все пассажиры поезда не уступали нам в сообразительности, и тоже решили напоследок поплавать. Начинается паника, начальник вокзала, во избежание бунта и всяких там революций, раздает всем ненароком оставшимся написанные от руки «входные» билеты на следующий поезд. По прибытии оного на перрон вся толпа бросается штурмовать вагоны. Проводницы, ничего не понимая, встают грудью на защиту своих посадочных мест, но силы слишком не равны. Когда друг с семейством с боем устроились, вспоминаем, что нужно ведь забрать еще и вещи из камеры хранения. Бежим со вторым другом в камеру хранения, нахально, без очереди забираем вещи, и бегом к поезду, который уже начал отъезжать. Начинаем бросать рюкзаки и сумки в первый попавшийся вагон, и, когда очередь доходит до последней сумки, подъезжает вагон с нашим товарищем. Поезд уже набрал ход. Он хватается за одну из ручек злополучной сумки, она остается у него в руке, а сумка со всем содержимым грохается на перрон. А содержимое – две трехлитровые банки с натуральным не рафинированным кубанским подсолнечным маслом. Масло начинает постепенно растекаться по перрону. Купили в ближайшем киоске кипу газет, которыми обмакиваем масло. Подъезжает к перрону следующий поезд, и две милые дамы, высунувшись в окошко своего купе и видя нас за этим занятием, решили нас утешить: «С нами был аналогичный случай, хотите, расскажем?». Мы почему-то не захотели.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать?
- А ещё и умная!

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.