|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыВ результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи... Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Сара заявляет Абраму:
- Хочу сделать себе увеличение груди! - Ну, это слишком дорого! Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. - И шо, они станут больше?! - Во всяком случае, на твоей заднице это сработало. - Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Жопа... - обреченно прошептали приключения. Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь? - Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете? - Все, что пожелаете, все сделаю. Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Сможете повторить? Мужик, решительно так: - Конечно. Уберите зверей! - Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу! - Почему вдруг? - А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит... В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - Приняты! Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зелёная водоросль.
Что общего между мини-юбкой и паранджой? И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!
|
Реклама |