АНЕКДОТЫ

смешные анекдоты


Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:06       Комментировать      
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-ак пнёт ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:06       Комментировать      
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:05       Комментировать      
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
Муж (обиженно):
- А почему второе?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:05       Комментировать      
На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!
Мужик на капоте:
- УХ... УХ... У Хонды руль справа!!!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:03       Комментировать      
- Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:03       Комментировать      
Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт: "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:02       Комментировать      
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:02       Комментировать      
Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...
Нравится(+)+59 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-12-2011, 00:01       Комментировать      
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-12-2011, 00:01       Комментировать      
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-12-2011, 23:59       Комментировать      
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-12-2011, 23:59       Комментировать      
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-12-2011, 23:58       Комментировать      
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:56       Комментировать      
Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно:

- Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы

целуемся!

- Да, да, конечно, надо воздержаться!

- Да нет, это я на всякий случай...
Нравится(+)-10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:55       Комментировать      
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу

по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший

весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:54       Комментировать      
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он

просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного

двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана

факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние

две минуты.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:54       Комментировать      
Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:52       Комментировать      
Объявление в газете:

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.

Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:52       Комментировать      
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и

видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:

- Гиви, что ты дэлаешь?

- Не видишь, вэшаюсь?!

- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...

- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-12-2011, 12:50       Комментировать      
Сидят двое:

- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

- Ну и?

- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут

передавал...
Нравится(+)+3 Не нравится(-)




Реклама