|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыЗабили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!  0
Жыли-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах.... и была у их у всех одна фамилия: Уй.
+10
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку. +1
Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?". К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"
0
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей... - Пять рублей?! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером... +5
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
+2
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? +9
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:
- Где тут провайдер??? - А в чем дело? (испуганно) - Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ... -9
Зал в гостинице “Адлер” в Германии. Длинный- длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них – Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож – в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром: Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым! -2
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. +2
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав! Вдруг удар грома. Остальные: - Ну и чё? Это случайность. - Господи - просит четвёртый - подай ещё знак! Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные: - Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет. Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!! Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём: - Он прав!!! Остальные: - Ну и чё? Всё равно вас двое против троих. +15
СССР. Мужик поехал во Францию. Ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Предпоследний день командировки. До закрытия аптеки 5 минут. Мужик успел, купил 100 презиков, пришёл в гостинницу и обнаружил что презервативов не 100, а 99. Аптека уже закрыта. Приходит утром в аптеку:
- Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99. - Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!! +3
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус! "Мне, наверное, послышалось", - подумал директор. "Какой еще косинус в 1-ом классе?" - Косинус! "Ничего себе!" - подумал директор. "Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!" - Валдис Косинус! Перестань болтать!! +13
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. +6
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. +4
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. +21
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! +169
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ху$, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". +1
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку? Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку? +45
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! +20
|
Реклама |