|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыМюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.  0
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц. +1
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят". +3
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы. "В отпуск!", - подумал Штирлиц. -1
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица. - Но, черт возьми, как их добыть? - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... - Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер. +2
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал
Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается. +1
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не
привлекать внимания, пересек ее по-пластунски. -1
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
+1
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу. +3
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
+3
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! +3
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно? +1
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит:
- Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин? - С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик? Мюллер (переходя на русский): - Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте! -1
Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать". +3
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц... +1
Когда человек при знакомстве говорит мне, что его фамилия Исаев, я уже и без него знаю, какая у него подпольная кличка. ))))
0
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер. - Бл% буду! - ответил Штирлиц. "Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер. -1
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.
+8
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прергешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина:
- Святой отец, я совершил ужасный грех – нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать? - Ничего страшного, сын мой, – сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, – поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный. Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соответствии со списком грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица: - Святой отец, я занимался анальным сексом, – признался исповедовавшийся. В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку-министранта: - Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс? - Обычно шоколадку и стаканчик кагора – смущенно ответил служка +3
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста! +1
|
Реклама |