|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыАрмия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!! Солдат перевернул кружку вверх ногами и подходит к прапору: - Тов. прапорщик у моей кружки горлышко запаено!!! Прапор смотрит на кружку: - Эх радовой, какой же вы не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! Солдатик, а почему вы опоздали к построению на 10 минут?
Дело, то в чем: Я делал все как вы говорили: встал в 6 утра, одел спецовку, бронижелет, нож повесил на бок, автомат на плечо, гранату, ну, все как вы говорили, а перед выходом одел шлем, посмотрел в зеркало и ОБОСРАЛСЯ!!! Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено - второй час по суше идем... -Алло, это база?
-Вы ошиблись, это ракетная база! -Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!! Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится… У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность
военных она назначала себе три палки На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?... Есть такой старый анекдот:
Послали двух солдат в детский сад починить проводку. Солдаты пришли, починили, а через некоторое время воспитатели заметили, что детки начали сильно материться. Ну воспитатели, ясное дело, нажаловались командиру части. Командир части (КЧ) вызывает к себе солдат и спрашивает одного из них: КЧ: Рядовой Петров, вы матерились в детском саду? РП: Никак нет! КЧ: Тогда расскажите, как всё там происходило. РП: Ну я стою снизу, держу лестницу, а рядовой Иванов сверху проводку паяет. И вдруг мне на голову начинает капать расплавленное олово. КЧ: Ага! И что Вы сказали рядовому Иванову? РП: А я ему говорю:"Рядовой Иванов, Вы разве не видете, что Вашему товарищу на голову капает расплавленное олово?" Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит: - СЫНОК!!! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО! Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти! Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с
противником. И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и гранату. Он остался прикрывать. И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит : - "НУ чо чурки, где теперь граната???" Пpосыпаются после попойки военный и инженеp. У инженеpа голова болит и вид соответствyющий. Военный (выглядит как огypчик) его спpашивает
- Ты что такой? -Да голова болит после вчеpашнего! -Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ! Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос? - У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет. Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается: - Ну и погодка, якорь мне в задницу! Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: -Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. В Россию приходят,Часов нет. Подзывают Генерала: -Тут весели Часы,где они? -Какие Часы? -Вот тут весели часы. -А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал. |
Реклама |