АНЕКДОТЫ

смешные анекдоты


Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:11       Комментировать      
На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- Ничем, они у меня не болеют.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:07       Комментировать      
Граница на карте обозначается так: точка - тире, точка - тире, что означает – пограничник – собака, пограничник – собака.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:06       Комментировать      
Вызывает командир части лейтенанта и говорит:
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Так точно, товарищ полковник!
- Вот вам его документы. Езжайте в город и заберите его из вытрезвителя!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:05       Комментировать      
Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
- А это что за темное пятно?
- Товарищ прапорщик, но это же ваша тень!
- Все равно побелить!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:04       Комментировать      
Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:02       Комментировать      
- Рядовой, хватай лом и подметай плац!
- Товарищ прапорщик, так ведь чисто не будет.
- Так мне пох, что чисто не будет, главное - чтоб ты з@еб@лся.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:01       Комментировать      
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями. 
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:01       Комментировать      
После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде... Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим - Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство... Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брачной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо:
- Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 16:00       Комментировать      
Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать?
Она говорит:
- Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
Пошли.
Идут - а бабка одна у подъезда:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
На что ей вторая отвечает:
- Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 15:59       Комментировать      
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 15:59       Комментировать      
- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 15:58       Комментировать      
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 15:58       Комментировать      
Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
- Ты что это тут делаешь?!
- Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 15:57       Комментировать      
Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 15:56       Комментировать      
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 15:55       Комментировать      
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - Но сама подумай, кто нас возьмет
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:08       Комментировать      
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:07       Комментировать      
Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - Чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:04       Комментировать      
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 12:03       Комментировать      
- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
- Давай снимем этот вопрос.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)




Реклама