|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыНа медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши? - Знаю. - А чем вы их лечите? - Ничем, они у меня не болеют. Граница на карте обозначается так: точка - тире, точка - тире, что означает – пограничник – собака, пограничник – собака.
Вызывает командир части лейтенанта и говорит:
- Хотите получить старшего лейтенанта? - Так точно, товарищ полковник! - Вот вам его документы. Езжайте в город и заберите его из вытрезвителя! Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
- А это что за темное пятно? - Товарищ прапорщик, но это же ваша тень! - Все равно побелить! Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат. - Рядовой, хватай лом и подметай плац!
- Товарищ прапорщик, так ведь чисто не будет. - Так мне пох, что чисто не будет, главное - чтоб ты з@еб@лся. Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде... Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим - Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство... Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брачной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо: - Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел! Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно... Пошли. Идут - а бабка одна у подъезда: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! На что ей вторая отвечает: - Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали... - Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! - А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта! Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
- Ты что это тут делаешь?! - Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой. Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке? Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку. Прошло 5 минут. Муж: - Давай попечатаем на машинке?! - Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Давай попечатаем на машинке! Муж: - Нееее, я уже от руки написал! Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем? Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - Но сама подумай, кто нас возьмет Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: - Ду-у-ура, она же горячая... Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - Чтобы ты смогла нанюхаться вволю. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой. - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
- Давай снимем этот вопрос. |
Реклама |