|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыНа Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
 0
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 0
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал. 0
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь? – Нет, лежу как убитый! 0
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь? +1
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка. – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. 0
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре! – А почему? – Целый месяц выигрываешь! 0
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов. 0
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит. +2
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? – Нет, Сара, я переезжаю! +5
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил? – Ходил… И с ней не срослось. -1
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить. 0
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал… – Понимаю. В казино таких в пять минут засекают… – А в Генштабе десять лет не секли. 0
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. 0
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю. 0
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
– Как здоровье? – Нормально. А ты откуда звонишь? – Из Кожно-венерического диспансера. – Ну, ты даешь! – Нет, дорогая, это ты – даешь, а я от этого лечусь! +2
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! 0
Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему:
– А вы не могли бы за забор? – Думаю, за забор мне никак не дотянуться. 0
Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев? – Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…» 0
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: – Это не ко мне, я тут всего год работаю. 0
|
Реклама |