|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдоты- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."  +6
Приезжает генерал в часть и спрашивает солдат:
- Hу, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?! - Хватает! Даже остаётся! - Это хорошо! А что с остатками делаете? - Cъедаем остатки-то. Ещё и не хватает! +3
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту семь километров и еще 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один вазный осибка... +19
Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!! Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: - Ну всё блин жопа, сваливать надо! А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы сваливать. Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт: - За Сталина! Уррраааааа! Все опять бегут в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, сваливать надо! Старый фриц: - Да погодите вы... Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир: - За Ленина, вперёд!!! Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит: - Бля, да чё такое, я не понял!!! Фриц старый: - Вот теперь пора сваливать!!! +5
Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... +1
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника, пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться достижениями в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров. Вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?". Ну тут я и смекнул - местные-то коровы знают как пройти! +3
Десантники прыгают с парашютом. Остается один десантник и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не даёт:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. - Но это же бред! - Не буду прыгать последним! - Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: - Будь проклята твоя бабушка!!! +1
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саль... сал... саль... Как это по pюсськи??? - Сало! - орёт хохол из заднего ряда. - О, нихт сало... Сальома!!! 0
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперёд. - Петров! Руки поднять, вперёд марш! - Сидоров!... Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе майор ждёт. +1
Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами? Аня: - Я бинты стирала. Антон: - А я кабеля связи немцам перерезал. Вовочка тянет руку: - А я снаряды подавал на передовой. Учительница: - Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили? Вова: - ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД! +3
Идёт солдат с войны, жрать охота - сил нет! Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть... - И то дело, ты, милок, соседскому быку сходи хуй перекуси, а то он мне всех коров уже переёб. -2
Объявление в немецком концлагере:
- Сегодня будут танцы. Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска. -3
Два генерала - наш и американский обсуждают тонкости солдатского питания. Hаш говорит:
- Российские воины получают пищи на 2000 килокаллорий в день. - Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокаллорий! - Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть! 0
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим. Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Чеpт, так и убиться можно!!! 0
Звонок в казарму. Подходит дневальный:
- Алё? Из трубки ор: - Позовите капитана!!! - А кто это? - Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!! - Аааа это Вы, товарищ генерал. +8
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. +9
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! -1
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." +13
В Афганистане сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев.
- Кем был на гражданке? - Фарцовщиком... Ну что с ним делать? - Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет? - Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда я столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: - Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок? - Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по 5 баксов брал! +3
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани". -1
|
Реклама |