|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыШеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.  +1
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых... +5
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
0
Несколько положительных отличий денег от женщин.
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом. 2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет. 3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов. 4. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги. 5. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги. 6. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские. 7. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк. 8. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться. 9. Независимо от Вашей ориентации, деньги Вас интересуют. 10. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными. 11. Денег никогда не бывает много. 12. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот. 13. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу. 14. За наличие денег Вам начислят проценты. 15. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех. 16. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели. 17. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности. 18. Оплата деньгами за товар (услуги) законна. 19. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтёт Вас аморальным типом. 20. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше. 21. Иметь деньги можно публично. 0
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
+1
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту. 0
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
0
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает. 0
По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
+2
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый! +2
- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель! 0
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? +2
Разговор в чате:
Marishka: - Все вы парни одинаковые, все хотите секса. IwannaSex: - Я не такой! -2
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. +3
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
0
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущённо). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущённо). - Какой носик! - Хм... (смущённо). - А какие ушки! - Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом). -1
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?! - Не, на все выходные, блин!!! 0
Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка? - Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс. 0
- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! 0
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт. - Да ладно, никто столько не празднует. 0
|
Реклама |