|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдоты- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.  0
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. - О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего... -5
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность. - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. - Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? - Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать. 0
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь
твоей! - Ох, спасибо за предупреждение!.. +1
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!.. -1
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям
невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже? - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам? - Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой. -2
Комсомольская свадьба:
- Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! В ответ: - Еще успеешь, вся жизнь впереди! -3
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста. - Зубов... 0
Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину... 0
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо! - А где коробочка? +2
Молодой человек отправился на добрачное медицинское
освидетельствование. - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно. -1
Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.
+2
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. - Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?! 0
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Э…. процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки! 0
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. -1
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа! - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа... 0
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию? - Да вы что? Я же суеверный!!! 0
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." +1
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло! 0
Во время дипломатического приема (в советские времена) английская королева как-то... пукнула. Что делать? Встает старый генерал:
- Господа, простите мне мой преклонный возраст, - и уходит. Через некоторое время опять - ПУК! Встает французский посол: - Оля-ля, простите, я, наверное, вчера за ужином переел лягушек, - и тоже уходит. Через некоторое время опять - ПУК!!! Встает советский дипломат, поправляет галстук: - Кхм, господа, мы тут посоветовались и решили (выдерживает паузу : третий "ПУК" английской королевы советская делегация берет на себя... 0
|
Реклама |