|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыУчительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя  +14
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно... -2
Гена и Чебурашка попали в кутузку.
Сиделец в камере спрашивает Чебурашку: -Вы за что к нам? -Гена запрещенные фокусы показывал. -Эт какие-такие фокусы? -Да сделал одному мужику так, что у него член длиннее ног стал... Зек: -Сделай мне - озолочу!!! -Да нет, мужик, и так здесь из-за этого... -Сделай!! Ничего не пожалею!!! Чебурашка: -Ген, отгрызи мужику ноги! +5
Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
- Гена! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж. - Гена, мы не в тот подъезд зашли. +5
Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец... +1
От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом! -2
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке
0
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!! Вылезает медведь из берлоги и говорит: - Ты чего орешь то, мужик? Турист: - Та вот заблудился. Медведь: - Так чего ж так орать? Турист: - Та вот может быть кто услышит. Медведь: - Ну вот я услышал, полегчало??? +7
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел! +2
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны? - Нужны! Гена, великодушно, облизываясь: - Ну на, держи... +3
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? +1
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка? - Ну я своих утопил... а твои не тонут! 0
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
0
- Кто дежурный?
- Я, товарищ генерал! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Так не жpyт, товарищ генерал! +2
- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но
дело в том, что я террорист... - Вас понял, сбиваем... 0
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще – не в ногу… +2
Перекличка в армии:
- Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Тридцать щенков? ( ) - Да Зощенков я! ЗО-ЩЕН-КОВ!!!! +3
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще нельзя, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становиться на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой. +6
Солдат перевернул кружку вверх ногами и подходит к прапору: - Тов. прапорщик у моей кружки горлышко запаено!!! Прапор смотрит на кружку: - Эх радовой, какой же вы не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
0
|
Реклама |