самые смешные анекдоты

Волк пристал к зайцу с вопросом :
- Почему без шапки? И не получив ответа отлупил его.
Заяц пришел к медведю и говорит:
- Слышь косолапый, меня тут волк ни за что,
ни про что обидел. Медведь ему:
- Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
- Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:
- А где твоя панама?, а уж дальше мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает: - А где твоя панама?
Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает
медведь и хлоп волка по голове люком от канализации.
Через пару месяцев волка выпускают из больницы.
Заяц покупает бутылку водки,
приходит к медведю и говорит: - Слышь, миша,
тут волк из больницы выписался.
Выпили они - медведь говорит:
- Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
- Слышь волк, а ты почему без перчаток?
Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками
и бьет волка по голове:
- А вот и твоя панама!!!

Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:
- Хуйня,выходи!
Из норы отвечают:
- Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц (с чувством):
- Ага,буду я всякую хуйню на Вы называть!

Поймали немцы деда Мазая и говорят:
- Веди нас к партизанам, а то всех зайцев
в лесу перестреляем.
Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам
дорогу и незаметно
предупредить партизанов. Но не успел - немцы
нашли партизанский отряд,
а потом перестреляли всех зайцев.
Сидит дед Мазай и думает:
- Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами
как-то неудобно получилось .

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо
забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста!
Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это...решили с Пятачком фермерством заняться...

В лесу бардак и дефолт случился. Короче,
никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали,
а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе
налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Ни
кто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность.
Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит,
медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты че налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем,
отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе
рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а?
А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный,
горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком
крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный...
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается,
и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому?
У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами
пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие
бабки каждый год на юга
летаю :(...

Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
Не-е, наступил...

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну,
а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет
в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый
красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие
выводы делать?

Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка спрашивает:
- А где Хрюша?
Тетя Таня:
- Да у него свинка.
Степашка:
- Да-а-а, лежит он сейчас в постели...
Тетя Таня:
Ты что? Они первый раз встретились.

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось,
да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось,
да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала:
"Надо получить тонну морковки,
заяц придёт и купит."
Ну, закупилась она. На третий день
заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно,
кому вы её продадите?

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови
и говорит жене :
" Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,
еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит :
" Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась,
так нашим папой затыкали..."

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная,
дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет...
Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
О! Выпивон, закyсон, вы@бон и
по моpде есть дать комy.

Переебал заяц в лесу всех женщин.
Звери решили ему отомстить.
Собрались, окружили его... Зайцу некуда
было деваться, и он залез
на дерево. Звери окружили дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие...
А я такой маленький!
И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно
им стало стыдно.
Их много, а на дереве дрожит какой-то
паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез,
крепко свяжите льва,
а сами спрячьтесь подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему...
Звери связали льва крепко-накрепко,
и разошлись по домам. Как только
вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и,
весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду!
От возбуждения дрожу!

Шел лось по болоту и провалился по самые... уши.
Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и
говорит:
" Лось, давай-ка отсоси у меня! " И начинает бить лося
по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться -
взял у зайца, а потом и говорит:
" НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву! "
Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с
расстановкой:
" ПОСМОТРИ, РУЧИЩИ-ТО КАКИ-И-Е-Е! Кто ж тебя отпустит
то, сохатый?! "

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром,
я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу
ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем
тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне.
Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.
Медведь предупреждает:
- А кто будет мухлевать, тот получит по наглой
рыжей морде!

Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
- О, заяц, да ты кататься умеешь?!
- Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка
лежит? Сейчас ровно в метре
остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил:
точно - метр.
- Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева
остановлюсь!
Визг тормозов, замерили - точно, 1 см.
- Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва
остановлюсь!
- Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!

Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны
снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович
тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени
спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над
ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?