|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыЗаходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...  0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили... 0
Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да? - Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук. - А что ты ещё на 5 штук-то нашёл? - Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал! 0
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать,
этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает: — А скажите-ка мне, деточки, что это такое? Дети дружно: — Жопа. Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился: — Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели? .. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали! +4
Двое братков решили поехать на рыбалку.
Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну... -2
Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба. Аптекарша растерянно: - Но это аптека! Здесь не продают хлеб. - А по барабану! Хлеба давай!... Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит новый русский. -Молока! -?????? Но вы же два дня требовали хлеба! - Хлеб уже в библиотеку завезли... +2
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! Кто это тебя?! -1
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит: - Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но всё как-то мелко, будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли. +1
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! -1
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!" +3
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! +5
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты педофил. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? -2
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты педофил. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? -3
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты педофил. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? -2
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты педофил. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? -3
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты педофил. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? -6
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник. - Но почему же, шеф? - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности. +1
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один хуй! - Два хуя! - Три хуя! +2
|
Реклама |