|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыПлывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе приходит ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!  +3
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза! 0
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу… -2
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
- Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда раздевайся! 0
Море и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина.
Пляж поражён смехом. - Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, - канэшно, - совсем скукожился… Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води… 0
Вот точно!!! Не могу я мордой в песок неделю лежать!!!
Прет меня на приключения!!! +1
-Как провёл отпуск в санатории?
-Как на работе!! -????? - Сидишь, ничё не делаешь и ждёшь обеда))))) 0
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз. 0
Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS- жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки? Жена: - Я же тебе писала, чтобы спал дома. Муж: - О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки? Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки. 0
Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... +2
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: - Ничего себе мы вчера погудели! +1
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...
0
Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают? 0
- Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в шведскую тюрьму! +1
Турист, проживший месяц на Утрише, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь 0
Отдых в Анапе:
Море, фрукты, женщины... Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы... -1
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. - Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне. 0
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? +1
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза. Ручки и ножки исчезли, все сразу, Не подпускайте детей к унитазу! +3
Весело дети в детсаде живут,
В игры играют и песни поют, А на деревьях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. +3
|
Реклама |