АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыПриходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!
Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Дa тише, ты!!! Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Парень с девушкой на лавочке сидят. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Hу как, теперь, болит? - Hет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Hу, как, болит? - Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? -- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам? Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда. Мне понравилась девушка.
И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет! - Это у Вас была крыска?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Если кошка съела - значит крыска... У Армянского Радио спрашивают:
- Как узнать, что блондинка говорит глупость ? -- Она шевелит губами. - Дорогой, а ты что мне подаришь на День Рождения?
-- Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! В ресторане клиент интересуется у официанта:
- А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами! ;) Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро. - Что-то не клюет. Проходит 5 часов: -- Да-а-а, не клюет! Проходит еще 5 часов. Уже вечер. --- Много говорите - вот и не клюёт! Мужчины... Они как мышки... На растоянии такие пушистые, мягкие! А как дома заведутся, спасу от них нету!!! ;)
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, а клубника с черными точками? - Да. - А она летает? - Эх, Петька, опять ты божьих коровок наелся! Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". – Подсудимый, признаете ле вы, что убили пострадавшего?
-- Нет. – Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? -- Да, значительно меньшее, чем за убийство. |
Реклама |
|