|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыТост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец.  +3
Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
- Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. - Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? - Да гробовщик я. +2
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США. +3
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продаёт часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдаёт свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ! РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! +2
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.
+2
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней всё равно не на что, а картошку сажать придётся...
+1
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009-й!
+1
- Как твои торги на бирже?
- Теперь торгую на бирже труда. +1
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
+1
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А верёвка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт... +2
Разговаривают два банкира.
- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса? - Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался. +2
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
+1
- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец! +1
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив. +5
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус подходит к Петру:
– Что происходит? – Пьём. – А на какие бабки? – А хрен его знает. Иуда что-то продал… 0
– Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
– Да нет, когда без трусов, то нормально! +2
Cтуденческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась… +5
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай, ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? – Дорогой, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих. 0
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и обращается к продавщице:
– Сосиски поступили? – Да, поступили. Женщина обращается к сыну: – Вот видишь, сынок, даже сосиски поступили! 0
Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
+4
|
Реклама |