анекдоты самые самые

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка
молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был
бы на три года старше.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
Что делать?
Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

Часовой:
- Стой, кто идет?
- Свой с бyтылкой.
- Бyтылка стой, свой пpоходи.

Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке у генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:
- Застегнись!
Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает. Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так:
- Застегнись!
Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему... Тут к генералу подходит капитан:
- Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...

- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.

Сержант построил роту на плацу:
- А теперь, товарищи бойцы, будем работать, работать и еще раз работать.
Голос из строя:
- А как насчет учиться, учиться и еще раз учиться?
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну а вас, товарищ Ленин, мы будем тр..хать, тр..ахать и еще раз тр..хать.

Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!"

Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
- Это муж почем-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим.
И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать, а из какого дома и из какого окна вылетел - не помнит. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит:
- А ты попробуй сам себя за член дернуть,
может что-нибудь и получится.
Терять было нечего, и курсант взял и сам дернул себя за член... . И превратился обратно в курсанта. Попробовал еще раз, дернул, и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины:
- Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту
спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь...?

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят
второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Просыпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться.
- Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет
мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял.
А солдат в ответ:
- Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил.

К У Р С А Н Т - Колосальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться.

Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал — задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.